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他的手轻轻挨着我的发尾。头发有没有知觉？大概太长了，即便有，那微弱的生物电流也通不到我的大脑中枢。

不知多久。可能用秒计算，可能用分钟计算。他终于要把手抽走了。在考虑清楚之前，我就把他的手抓住了。

我多么希望他的手这么停留着。

行动在思维之前。如果思维占先，我肯定不会抓住他的手。

他的目光有点不对，不知道算是难过还是恼怒。我看着他的瞳孔，有点扩散。

我抓得很使劲我知道，指节都痛了。他停顿了一下，还是开始反抗。感觉到他要把手抽离那一瞬间，我失去全部勇气。

蹲下，眼泪马上滴下来。地毯渐渐湿了一块，斑驳。

什么我都有预感。只是睁不开两眼看这命运降临。

人总要自欺欺人。我只不过是一个平凡的女人。

蹲着哭了不知多久。每个人都会自动屏蔽掉不需要、不愿意听到的声音。我听着自己的哭声――这种无声的哭，声音自己还是听得见，因为没有出口，所以重叠的声音在心里反复回荡，越来越沉重。

很久没有哭过了。不能说话那一个星期我已经把能够流的眼泪都流光了。而侥幸心理也在随后一个星期、他醒来，不再跟别人对视那个星期，消磨得一干二净。

我只剩下勇气和耐力。还能支持多久？

突然一只瘦长的手掌贴着我冰凉的脸，抚摸了一下，又缩回去。我惊恐的抬起头，不知道什么时候他蹲下来了，看看那只手，再看我。

也许是疑问。

&ldo;……眼泪。&rdo;鼻子堵塞了，发音不清楚，不过我还是开口了。

他置若罔闻，只不过&ldo;看着&rdo;我。

&ldo;眼泪。&rdo;

眼泪流到嘴巴里，已经不太咸了。

第三次，我张着嘴，实在挤不出声音。我知道如果把镜子摆着面前，里头肯定有一张写着惊恐和不甘的脸。

他还是起身走了。原来饭已经做好摆好。他坐到自己的位置上，等着我。

很多东西在下沉，不单身体。等我回过神来，已经在地毯上坐得腿麻了。他还在桌子旁边坐着，等我。不过是习惯，也许是习惯。

我拉开椅子坐下。他拿起筷子吃饭。饭已经冷了，他照样会吃下去。我肚子也饿了，所以我也想把饭吃下去。可是冰凉的米粒含在嘴里，无法下咽。

眼泪滴在饭上。我没有抬头，不知道他会不会抬头看我。他不会抬头看我，所以不知道眼泪落在饭上没有颜色。

时间到了。我回到自己的房间，放了满满一浴缸水。我决定翘掉今晚的教学时间。我知道我在任性，在失职，不过我希望在热水里恢复力气。反正他现在已经不会因为我的不出现而暴躁不安。这几个月，每天晚上这一个小时，对我来说简直是煎熬。我只不过坐在一边陪他看书。中途离开几次、多久，他都没有反应。

鸵鸟躲够了，下楼。

黄耀明的声音。因为有些距离，音量又比较小，他的声音有点缥缈。好像蒙上了一层纱。

我站在楼梯旁边，依靠扶手站着。

终于《暗涌》在空气里滚动。

一曲终了，他把音响关上了。他本来就不听有人的语音的音乐。

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